Você sente que precisa da atenção de alguém para ficar bem? Fica ansioso quando a pessoa demora para responder? Tem medo de ser deixado ou acaba fazendo coisas que não gostaria só para evitar uma briga?
Essas situações podem estar relacionadas à dependência emocional.
Mas gostar de estar perto de alguém, sentir saudade ou querer carinho não significa ser dependente emocionalmente. Todos nós precisamos de vínculos. A questão é quando o relacionamento começa a ocupar tanto espaço que você deixa de olhar para si.
Dependência emocional não é amar demais. É sentir que precisa do outro para se sentir seguro, valorizado ou completo.
Como saber se existe dependência emocional?
Nem sempre é fácil perceber. Às vezes, ela aparece em situações do dia a dia.
Você pode, por exemplo, deixar de fazer algo que gostaria porque sabe que a outra pessoa não vai gostar. Ou evitar falar sobre o que está incomodando porque tem medo de uma discussão.
Também pode começar a deixar amigos, hobbies e projetos de lado para estar sempre disponível para o parceiro.
Aos poucos, uma pergunta que deveria ser importante — “O que eu quero?” — pode ser substituída por outra:
“O que eu preciso fazer para não perder essa pessoa?”
Alguns sinais que merecem atenção são:
Por que é tão difícil mudar?
- medo constante de perder a pessoa;
- necessidade de receber atenção ou confirmação o tempo todo;
- dificuldade para dizer “não”;
- medo de desagradar;
- dificuldade de ficar sozinho;
- ciúmes e insegurança excessivos;
- deixar sua vida de lado pelo relacionamento;
- aceitar situações que fazem você sofrer para não perder o outro;
- dificuldade para terminar uma relação que já não faz bem.
- Ter um ou outro desses comportamentosnão significa, necessariamente, que você tenha dependência emocional. O mais importante é observar se isso acontece com frequência e como você se sente dentro da relação.
Muitas vezes, existe um medo por trás da dependência emocional: medo de ficar sozinho, de ser rejeitado ou de não encontrar outra pessoa.
Pode existir também a sensação de que, sem aquele relacionamento, falta alguma coisa.
Por isso, mesmo percebendo que uma relação não está fazendo bem, a pessoa pode ter muita dificuldade para se afastar.
Esses padrões não aparecem do nada. Eles podem estar relacionados à nossa história, às experiências que tivemos e à maneira como aprendemos a nos relacionar.
Por onde começar?
O primeiro passo não é deixar de precisar das pessoas. É começar a perceber melhor o que acontece com você dentro das relações.
Pergunte-se:
Eu realmente quero isso ou estou fazendo para agradar?
Estou com medo de dizer o que penso?
O que estou deixando de fazer por causa desse relacionamento?
Como me sinto quando estou sozinho?
Essas perguntas podem ajudar a perceber necessidades que ficaram em segundo plano.
Não abandone a sua vida
Um relacionamento não precisa ocupar todos os espaços.
Continue encontrando seus amigos, cuidando dos seus interesses, tendo seus momentos sozinho e fazendo planos que sejam seus.
Ter uma vida própria não significa amar menos. Significa lembrar que você continua sendo você dentro de uma relação.
Aprenda a colocar limites
Você pode amar alguém e discordar.
Pode querer estar junto e também precisar de um tempo sozinho.
Pode se importar com o que o outro sente sem assumir a responsabilidade por todas as emoções dele.
Dizer “não” não significa falta de amor. Significa reconhecer que suas necessidades também importam.
E como a Gestalt-terapia pode ajudar?
Na Gestalt-terapia, buscamos compreender como a pessoa está vivendo suas relações no presente.
Em vez de simplesmente tentar “parar de ser dependente”, o processo envolve perceber o que acontece: quais sentimentos aparecem, do que você precisa, o que está evitando e como tem feito suas escolhas.
Esse olhar pode ajudar a reconhecer padrões que muitas vezes acontecem automaticamente.
E, quando começamos a perceber o que estamos fazendo, novas possibilidades aparecem.
Não se trata de procurar culpados. Trata-se de ampliar a consciência sobre si mesmo e encontrar formas diferentes de se relacionar.
É possível amar sem se perder?
Sim.
Um relacionamento saudável não significa não precisar do outro. Significa poder contar com alguém sem sentir que sua vida perde o sentido quando essa pessoa não está por perto.
É estar junto e continuar tendo seu próprio espaço.
É conseguir falar o que sente.
É poder discordar.
É saber que o outro é importante, mas que você também é.
Se você percebe que vive com medo de perder alguém, tem muita dificuldade para colocar limites ou sente que seu valor depende da aprovação de outra pessoa, a psicoterapia pode ajudar a compreender esse padrão e construir relações mais saudáveis.
Estar em uma relação não precisa significar abrir mão de si mesmo.